すぐ怒る人と対処法｜「防衛」と捉えるだけで心は楽になる

もう、人の不機嫌に振り回されなくていいんです

この人がそばにいると、なんとなく胃が痛くなるような感覚になることはありせんか？

意外とこの悩み、多いようです。アメリカでも日本でも万国共通なのかもしれません。

「今日は機嫌が良いだろうか」「何か言われるんじゃないか」と、考えるだけで心が休まらない。

仕事のストレスを抱えているのは分かるけれど、そのイライラを周りに向け、些細なことで怒鳴られたり、不機嫌な態度をとられたりするのは、本当に辛いですよね。
「話し合えばわかるはず」 そう信じて、優しく声をかけたり、時には冷静に自分の気持ちを伝えようとしたり。

でも、その努力さえも「お前には分からない」「うるさい」と一蹴され、むしろ火に油を注いでしまった経験があるかもしれません。

あなたは今まで、本当によく頑張ってきました。 まずは、その擦り切れてしまいそうな心を、あなた自身が認めてあげてください。

この記事でお伝えしたいのは、人を変えるための魔法の言葉ではありません。 また、「あなたが我慢すればいい」という精神論でもありません。

なぜ、その人はあんなにも怒りをぶつけてくるのか。 その「心の構造」を少しだけ別の角度から見ることで、あなたが抱えている「私が悪いのかな」という罪悪感や、「どう接すればいいのか分からない」という恐怖心を、ふっと軽くする方法についてお話しします。

攻撃的な態度の裏の意外な心理

実は、あの攻撃的な態度の裏には、意外な心理が隠されているのです。 これを知るだけで、明日からの景色が少し違って見えるはずです。

引用文
引用文： すぐに怒りや不満をぶつける人は、
一般的には、 「怒りっぽい性格の人」 だと考えられています。
▼ でも、人間心理学では、 少し違う見方をします。 怒りを出すことだけが、 自分を守る方法だと 学んできた人だと説明します。
▼ 過去に、
・我慢しても伝わらなかった
・冷静に話しても軽く扱われた
・弱さを見せたら傷ついた
そんな経験が重なると、 人は無意識のうちに、 こう学んでいきます。
「本音を言わないと守れない」 「感情を出さないと分かってもらえない」 ▼ だから怒りは、 攻撃ではありません。
「わかってほしい」という、 防衛のサインです。
▼ もし今、 すぐに怒りや不満をぶつける人に 疲れているなら、
それはあなたの対応が 悪いわけではありません。
相手が、 別の「自分の守り方」を まだ知らないだけです。
▼ この考え方は、 相手を変えるより、
まず自分の捉え方を見ようとする人 を前提にしています。
無理に納得しなくて大丈夫です。
今は、距離を取ることも、 関わり方を変えることも、 十分に役立つ選択です。 ㅤ ㅤ

引用元： 犬飼ターボさん

怒りの正体は「攻撃」ではなく、弱さを隠す「鎧」でした

引用文を読んで、少し驚かれたかもしれません。 これまであなたが受け止めてきた人からの激しい言葉や態度は、あなたを傷つけるための「攻撃」のように見えていましたよね。
しかし、心理学的な視点で見ると、それは**「自分を守るための必死の防衛反応」**なのです。

あなたが悪いんじゃない

1. なぜ「怒り」を選ぶのか

あなたに対して怒鳴ったり不機嫌になる時、それはその人自身が何かに対して恐怖や不安を感じている瞬間かもしれません。

仕事でのプレッシャー、自分の能力への不安、あるいは「自分は大切にされていないのではないか」という孤独感。本来であれば、「今日は辛かったから慰めてほしい」「不安でたまらないんだ」と言葉にできればいいのですが、彼にはそれができません。

過去の経験から、 「弱さを見せるとつけこまれる」 「強く出ないと自分の場所がなくなる」 という誤った学習をしてしまっているからです。

まるで、傷ついた小動物が、敵を寄せ付けないために必死で吠えているような状態。 それが、「不機嫌」や「暴言」という形で現れています。 彼にとって怒りとは、自分の弱い心を守るための分厚い鎧（よろい）なのです。

2. あなたの対応が悪かったわけではありません

ここで一番大切なことをお伝えします。 どうか、「私の言い方が悪かったから」「私が至らないから」と、ご自身を責めないでください。

引用文にもある通り、**「相手が、別の『自分の守り方』をまだ知らないだけ」**なのです。

あなたがどれだけ言葉を選んでも、どれだけ美味しい料理を作って待っていても、彼が「鎧を脱いでも安全だ」と学習していない限り、その防衛反応は発動してしまいます。 それは、彼自身の課題であり、あなたが背負うべき責任ではありません。

この「構造」を理解するだけで、目の前で怒っている人を見た時の感覚が変わりませんか？ 「私を攻撃している怖い人」から、「不器用な守り方しか知らない、困っている人」へ。 そう捉え直すことができれば、恐怖心は少し和らぎます。

3. 「今」のあなたを守るための選択

怒りが「防衛反応」だと分かったとしても、毎日のように不機嫌な態度をとられれば、あなたの心は疲弊してしまいますよね。

ここで思い出していただきたいのが、**「過去の恐怖に囚われず、今のあなたを大切にする」**ということです。

機嫌が悪くなった時、過去の嫌な記憶（また怒鳴られる、また無視される）がフラッシュバックして、身体がすくんでしまうかもしれません。 ですが、「あ、これは彼の防衛反応なんだ」と構造として捉えることで、感情の巻き込まれ事故を防ぐことができます。

無理に彼を変えようとしたり、彼の機嫌を直そうと頑張る必要はありません。 「今は彼が防衛モードに入っているから、私は物理的に距離を取ろう」 「美味しい紅茶を淹れて、自分のために時間を使おう」

そうやって、心の間に「境界線」を引いてみてください。 彼の感情は彼のもの。あなたの感情はあなたのものです。 同じ空間にいても、心理的な距離をとることは、決して冷たいことではありません。それは、あなた自身の笑顔を守り、ひいては家庭の空気を守るための、賢明な選択なのです。

心が折れそうになったら

もし、どうしても辛くて、心が折れそうになった時。 あるいは、この「心の構造」をもっと深く理解して、根本から人間関係の悩みを解消したいと感じた時は、一度こちらのページを覗いてみてください。

相手を変えることなく、あなたの捉え方と「心の土台」を整えることで、驚くほど世界が優しく見える方法が見つかるかもしれません。

＞＞ 人間関係の「仕組み」を知り、あなたらしい穏やかな毎日を取り戻す方法はこちら 捉え方を変える

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